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1、 前一阵，我经历了亲子关系最糟糕的一段时间。 晚上叫果果去刷牙，果果不动，也不回答，仍在客厅摆弄着她的芭比娃娃。 我有些火大，去拉她，她却挣脱开到处跑。好不容易把她弄到洗漱台了，却故意往地上滑。 我铁青着脸用手架着她的腋窝，把她提到凳子上，给她挤出牙膏。谁知道她居然拿着牙刷开始刷洗脸槽。 愤怒的我一把抓过她的牙刷，往地上一摔，牙刷瞬间断成两截。 果果哇地大哭：“你是坏妈妈！我不喜欢你！” 这句话，果果最近随时挂在口中。叫她起床，她说：“我不喜欢你！”叫她吃饭，她半天不动，再叫，又来了：“我不喜欢你！别叫我了！” 我早听烦了。吼到：“你以为我喜欢你吗！” 她一听，哭得更厉害了，尖叫一声跑到过道上躺着，大喊：“我不喜欢妈妈！我讨厌妈妈！” 那一刻，我身心俱疲，感觉特别挫败。 以前那个动不动就说“妈妈，我最爱你”、“我要永远和妈妈在一起”的果果哪里去了？ 我怎么就成了她口中“最讨厌的妈妈”了？ 跟朋友聊起，她说：巧了，我儿子最近也说不喜欢我。 她儿子小鱼今年刚4岁。放寒假后，奶奶把小鱼带回了老家。 朋友想干脆过完春节让小鱼就在老家读幼儿园，一来费用低，二来奶奶暂时不会再过来，自己和老公都太忙。等小鱼读一年级了，再接回来。 起初，小鱼在视频里还每天喊妈妈。 可是有一天视频，小鱼怎么都不过来，奶奶叫了几遍后，他说：“我不喜欢妈妈！”，跑了。 朋友特心酸又无奈。 她以为是小鱼在老家呆久了，跟她生疏了。没曾想，是奶奶告诉了他，妈妈让他就在老家读幼儿园。 他以为只是回去玩玩，还觉得新鲜开心。没想到，妈妈却要把他留下。 奶奶说，小鱼讲的第一句话是：“妈妈是不是不喜欢我了？” 朋友的鼻子一酸，眼泪唰唰往下落。 原来，孩子是以为妈妈不喜欢自己了，才说我不喜欢妈妈啊。 2 心理学上有一个“冰山理论”，孩子被我们看见的行为表现，其实只是露在水面上很小的一部分，而暗涌在水面之下更大的冰山，才是孩子行为背后真实的原因。 那么，当孩子说“我不喜欢你”这样的反话时，又究竟想告诉父母什么呢？ 渴望父母多陪陪自己 回顾这两个月，接了一份线上工作的我，需要随时看手机，根本顾不上果果。 多少次，果果说：“妈妈，您别看手机了好吗？”我嘴里说好好，眼睛却仍然盯着手机。 有时，她催急了，我心里就烦：“你不会自己玩吗？没看妈妈多忙？” 有时，说好陪她玩，可是玩不过两分钟，又掏出手机回消息。 果果因此大哭吵闹，我却觉得：你怎么还不如小时候懂事！不会自己玩了！天天吵得我烦了！ 如今想起来，心疼不已。 张德芬说：孩子天生就是最敏感的小雷达，父母表面上再怎么说、怎么做，都不如他们在能量层面、心理层面感受到的东西来得有说服力。 尽管我仍然每天和她在一起，时不时会说：“妈妈爱你喜欢你。” 可她的感受完全不同： 如果妈妈喜欢我，为什么宁愿看手机也不陪我？为什么嫌我烦？为什么不想和我在一起？ 小小的孩子敏感地察觉情感，却无法准确表达，才会喊出反话：“我不喜欢你！” 渴望被父母用心倾听 武志红讲过一个心理咨询案例。 来访者已经30岁了，却无论在什么场合，都非常紧张自卑，他总觉得别人都对他说话不感兴趣。 武志红怀疑他和妈妈的关系存在很大问题。可是他却每天回家都会跟妈妈聊天，看起来关系很好。 直到他问：聊了那么多，有什么印象深刻的美好回忆吗？能不能说一两个？ 来访者被戳痛了，他想不起一个。 原来，30年如一日，永远是，他看着妈妈说话，而妈妈给他一个侧脸，她的脸永远是正对着前方。 妈妈在听，也有回应，但从来都是心不在焉。这让他时刻怀疑，是不是他讲的事情没意思，妈妈不喜欢，甚至，妈妈根本就不爱他。 心理学家戴维·埃尔金德说：“孩子们最需要知道的是，他们对父母很重要，永远都被爱围绕。” 这两个原因的背后，都透漏着孩子内心对被爱的需要与安全感的缺乏。 孩子自我意识开始萌芽 孩子从2岁开始，逐渐具有清晰的意识，开始有自己的想法，有时会不喜欢父母的指令和要求。 小一些的孩子，会单纯因为父母提出的要求，而可能喊出“我不喜欢你”这样的话，但事实上，他不是不喜欢父母，只是不喜欢父母的指令。 大一些的孩子，更多的时候，会因为父母提出要求时的态度，而有所不同。 当我心里被各种事情充满时，看到果果也只有很多严苛的要求：“快点起床！”“好好吃饭！”“马上刷牙！”“赶紧睡觉！” 这样的指令，会让已经有自我意识的孩子更反感。 同时，一方面，孩子真的不想做一些事或做不到，另一方面，又害怕父母因此不喜欢自己，内心仍然渴望被父母喜欢。 各种纠结最终就以“我不喜欢你！”这句话呈现出来。 3 那么，当孩子说“我不喜欢你”时，我们应该怎么做呢？ 告诉孩子：“我仍然喜欢你。” 当孩子对父母说“我不喜欢你！”时，父母的内心会很受挫，有时甚至会想：“你不喜欢我，我更不喜欢现在的你！” 然而，这样不仅不能解决问题，反而会加深孩子的负面情绪与亲子关系的疏离。 有次，当果果再说这句话时，我微笑地回应：“即使你不喜欢妈妈，妈妈也喜欢你。” 果果愣了一下，很快开心地去玩别的了。 绘本《你是我的孩子》中说： 这个世界上有很多要求，你有才华、好看……才会喜欢你。可是父母给孩子的爱，却应该是没有条件和要求的，仅仅因为“你是我的孩子”。 当孩子越说出“我不喜欢你”时，越需要确知这一点。不是因为自己做得好、听话，也不是因为自己喜欢父母，父母才喜欢自己。 而是无论自己的表现如何，父母都爱着我。 这份笃定感会帮助孩子更深认识自己的价值，更快从情绪中出来，重新转变为：“爸爸/妈妈，我也喜欢你。” 父母引起的原因，要及时调整 当我意识到果果说出“妈妈我不喜欢你！我讨厌你！”，是因为我太忙而忽略她后，我推掉了需要我花大量时间在手机上的工作； 陪果果一起玩过家家；在家里高低床的楼梯边，我当她的滑滑梯； 和她一起谈论她觉得重要有趣的事。 不经意间我发现，果果已经好久没有说这句话了。 《相约星期二》中的教授莫里说：“当我和你说话时，我想的只有你，没有将要上映的电影，也没有上周做的检查。” 当父母愿意用这样的态度，花时间花精力全心陪伴孩子，专心听孩子说话，尽情陪孩子玩耍时，孩子就会感觉到父母是真的爱自己。 接纳孩子的自我意识，不要一味制止 孩子自我意识萌芽阶段，我们需要接纳和引导，而不是厌烦和制止。 家庭教育导师说，2-3岁的孩子，刚刚有了自我意识，渴望很多探索。 这时候，如果父母总是对他们说“不要这样，不要那样，必须这样，必须那样”，孩子的探索和自我意识会受限，影响孩子性格的形成。 如果不是一些很有原则性的问题，可以多顺从孩子的心意，让孩子自由探索。 更可以趁这个阶段，多培养孩子独立，放手让孩子多自己做事。 比如孩子想要自己穿鞋，但是穿反了，也偏偏不喜欢父母帮自己穿，父母不要着急帮孩子换回来，只需要提醒：“宝贝，鞋子需要换一只脚。” 如果孩子不照做也没关系，再大点自然就懂了。 多鼓励和欣赏孩子，会帮助孩子在这个阶段健康发展。 当孩子说“我不喜欢你”时，爸爸妈妈不用为此受伤，也不要觉得挫败。 其实，孩子的任何行为，都是一种渴望被理解的信号。 木村久一说：“家长要善于细心地观察孩子，从孩子的一举一动和只言片语中去发现孩子的需要。” 父母用心了解孩子反话背后的原因，读懂孩子真正想说的话，明白孩子的成长规律，平和面对孩子，智慧引导孩子。 (声明:文章内容来源网络,非本站立场) |
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